BULLETPROOFHEART

2010-09-20T20:52:00.002+02:00

Girl, Interrupted

2010-09-14T02:42:00.000+02:00


El *trastorno límite de la personalidad*, o borderline, también llamado limítrofe o fronterizo, abreviado como *TLP*, es actualmente definido por el DSM-IV (DSM-IV301.83 ) como un trastorno de la personalidad que se caracteriza primariamente por desregulación emocional, pensamiento extremadamente polarizado y relaciones interpersonales caóticas. El perfil global del trastorno también incluye típicamente una inestabilidad generalizada del estado de ánimo, de la autoimagen y de la conducta, así como del sentido de identidad, que puede llevar a periodos de disociación. Se incluye dentro del grupo B de trastornos de la personalidad, los llamados "dramático-emocionales". Es, con mucho, el más común de los trastornos de la personalidad Síntomas afectivos 1.- Inestabilidad afectiva debida a una notable reactividad del estado de ánimo (p. ej., episodios de intensa disforia, irritabilidad oansiedad, que suelen durar unas horas y rara vez unos días). 2.- Ira inapropiada e intensa o dificultades para controlarla (p. ej., muestras frecuentes de mal genio, enfado constante, peleas físicas recurrentes). 3.- Sentimientos crónicos de vacío o inutilidad. Síntomas impulsivos 4.- Comportamientos, intentos o amenazas suicidas recurrentes o comportamiento de automutilación. 5.- Un patrón de relaciones interpersonales inestables e intensas caracterizado por extremos de idealización y devaluación. 6.- Impulsividad en al menos dos áreas que es potencialmente dañina para sí mismo (p. ej.,gastos, sexo, abuso de sustancias, conducción temeraria, atracones de comida). Nota: no incluir los comportamientos suicidas o de automutilación que se recogen en el Criterio 4. Síntomas interpersonales 7.- Esfuerzos frenéticos para evitar un abandono real o imaginado. Nota: no incluir los comportamientos suicidas o de automutilación que se recogen en el Criterio 4. 8.- Alteración de la identidad: autoimagen o sentido de sí mismo acusada y persistentemente inestable. Síntomas cognitivos 9.- Ideación paranoide transitoria relacionada con el estrés o síntomas disociativos graves. Se ha dicho que probablemente no existe un trastorno mental que haya suscitado tanta literatura, aunque muy poca de ella se basa en investigación empírica. Aversión: los estudios sugieren que los individuos con TLP tiende a experimentar frecuentes y severos estados de tensión aversiva, de larga duración y a menudo desencadenados por rechazo perceptivo solamente o bien por fallos en la percepción. Labilidad: los individuos que padecen TLP pueden mostrar labilidad emocional entre la ira y la ansiedad o depresión y ansiedad. También sensibilidad temperamental a los estímulos emocionales. Los estados emocionales negativos que están particularmente asociados con el TLC han sido agrupados en tres categorías: sentimientos de destructividad o autodestructividad, sentimientos de fragmentación o ausencia de identidad y sentimientos de victimización. Extrema sensibilidad hacia la forma de trato de los demás hacia ellos, reaccionando enérgicamente cuando perciben críticas o comentarios hirientes u ofensivos. Cambios (pueden ser muy rápidos) de positivo a negativo: En sus sentimientos hacia los demás, generalmente tras una decepción o la percepción de que van a perder a alguien. Estudios sobre la generación de vínculos afectivos por parte del sujeto sugiere que los afectados, aunque con elevada búsqueda de la intimidad o la novedad, pueden estar en ambos casos en un estado de hiperalerta. También aparecen signos de rechazo o de invalidación y tienden a ser inseguros, evitativos, ambivalentes o a mostrar pautas de preocupación y temor en sus relaciones. La autoimagen también cambia rápidamente de extremadamente positiva a extremadamente negativa. Conductas impulsivas, como el alcohol o las toxicomanías, el sexo no seguro, la ludopatía y conductas imprudentes en general. Tienden a ver el mundo generalmente como peligroso y malvado y a verse a sí mismos como impotentes, vulnerables, no dignos de aceptación e inseguros en su identidad. Manipulación: los afectados de TLP son descritos a menudo, incluso por algunos profesionales de la salud mental y el DSM-IV, como deliberadamente manipuladores o personas difíciles, pero al analizar esta conducta se ve que son conductas defensivas por su impotencia contra su dolor interno y turbación o bien limitadas a competencias y habilidades sociales. Familia: existe un cierto número limitado de investigaciones sobre la comprensión de los miembros de una familia de un TLP sobre el problema y la sensación de llevar una carga o las emociones negativas experimentadas o expresadas por los miembros de la familia. Los padres y madres de los sujetos con TLP manifiestan extremos de sobreimplicación y desentendimiento. Relaciones de pareja: el TLP ha sido relacionado con una especie de niveles exacerbados de estrés crónico y conflicto en relaciones románticas, insatisfacción con sus compañeros románticos, abusos y embarazos no deseados. Estas vinculaciones pueden ser en gran medida generales para todos los trastornos de la personalidad y, en realidad, problemas subsindrómicos pero estos temas son comúnmente tratados en grupos de apoyo y la literatura publicada para compañeros sentimentales de sujetos que padecen TLP.

Somos islas.

2010-09-11T18:15:00.005+02:00

Los humanos somos islas,

nos empeñamos en construir puentes de unos a otros,

puentes artificiales que tarde o temprano,

sucumbirán a las fuerzas de la naturaleza...

Karma.

2010-09-11T18:07:00.002+02:00

Algunos lo llaman Dios, otros Karma, otros simplemente justicia.
Pero lo que tienes es lo que te mereces, te lo has ganado a pulso, asi que, que te aproveche.

Princesita Malcriada.

2010-09-11T17:05:00.002+02:00

Princesita consentida sobre cientos de colchones

que debido a su alto estatus,nota la pastilla

alojada en el somier, que molesta sus riñones

Por amor todo se hace, hasta bajar de la nube

pero si te mueves bien, todo lo que baja, sube

Se mudan los dos felices a un palacio de cristal

Él, cual príncipe salía con caballo a trabajar

El dinero entra a espuertas, viven locos entre el éxtasis

puede darle a su princesa un castillo de MDMA

Vírgenes e ignorantes en amar con tal intensidad,

se embriagan de ello, se engañan, se dejan llevar

Su amor les quema, es fuego, es pasión, es locura

Su amor es sublime, blanco, cristalino... puro

como la piel de su princesa, en una noche oscura,

fría, destrozada e inerte, contra el asfalto duro.

Lo más triste de esta historia, es

reconocer

lo que en verdad,

quería ser.

Yo quería ser, esa princesa malcriada,

ser mimada, ser drogada,

ser amada y destrozada.

Quería sentirme viva, !viva!

hasta que vivir, me matara.

OTRO TEXTO RECUPERADO DE HACE TIEMPO.

2010-09-11T02:44:00.007+02:00

En esta sociedad en la que vivimos, en la que cada dia hay que ser mas delgado, mas alto, mas rubio, con los ojos mas azules ( señores, despierten! el español medio es moreno de ojos marrones...) mas chic, mas cool, con la ropa mas moderna (lo que equivale a la ropa mas antigua, de tu abuela o tatarabuela, que ironia).

Ahora que sufrimos anorexia cognitiva, que los cerebros cada vez pierden mas peso, a la par que lo hace el resto del cuerpo, en la que todos vamos de pseudointelectuales, nos creemos que por poner cuatro lineas ambiguas, filosoficas y existenciales somos unos profundos de la vida...Exaltamos el poder y la importacia de la mente, de la inteligencia, e intentamos hacer alarde de ello, más una y otra vez vemos por la calle que no importa el CI de una persona, si no el bonito corte y tinte que lleva encima. Alguien puede ser la chica/o mas maravillosa/o del planeta, que como sea fea/o, gorda/o o no sea tan ideal o diviiiiiina/o como exige esta sociedad, ya se puede ir haciendo los votos de castidad.Que no me excluyo eh? Vivimos en la cultura audiovisual, vivimos por los ojos, sentimos a traves de ellos, todo pasa antes por esa intransigente criba que es la mirada.Triste pero cierto, somos prendas de multinacionales, cuya calidad, al fin y al cabo no importa, mientras por fuera sea "bonita".

Asi que me he cogido esta mañana, me he ido corriendo al media markt mas cercano ( corriendo en sentido figurado, no literal, que una quiere adelgazar, pero el ejercicio fisico como que le da sarpullido), me he comprado una bonita bascula alemana de cristal, cuya marca desconozco pero, oye, bonita es un rato, y me he propuesto bajar de mis 59.4 Kg, que con el metro setenta que mido, no soy lo suficientemente anorexica para conseguir la tan deseada posicion de mujer florero.

Deseadme suerte.

pd: AYYY! Donde quedaron esos 59 kilos... ahora con mis 62 si no que seré jamás mujer florero.

Quiero no pensar...

2010-09-11T02:40:00.005+02:00

Me pongo nostalgica, quiero que todo sea como antes.Sin preocupaciones. Sin estress, sin que me resulte TOTALMENTE imposible concentrarme en estudiar, sin trabajo, sin responsabilidad, sin cotizar seguridad social, sin que hacienda se quede con parte de mi dinero, sin ser medianamente independiente de mis padres, sin preocuparme por no tener un futuro, sin replantearme mi carrera, sin echar de menos las tardes sin hacer nada con mi mejor amiga riendome hasta que nos doliese el estomago, sin tener que conducir, sin tener que administrarme, sin comeduras de tarro...

Quiero no pensar en lo efimero de los "para siempre", que nunca lo son, en la inestabilidad de las antiguas amistades eternas, que van y vienen como olas... y que te mecen con el suave balanceo... pero que tambien te vuelcan de un reves... para despues levantarte... hasta que llegue el momento en que una ola te trague...

Quiero no pensar en el dolor que produce tener a personas que quieres con todo tu ser mas lejos de lo que te gustaria, el necesitarlas y no poder tenerlas, pero peor aun, el que te necesiten y sentirte inutil e impotente por no poder estar ahi...

Quiero no pensar que todo esto es en vano, que por mucho que estudies, que hagas master, que te hipoteques por una casa enana y carisima, que te dejes la piel trabajando, nada te va a garantizar una vida feliz y plena.

Quiero no pensar en los hombres, en el sexo, en la complicidad de las relaciones, ya sean amorosas o amistosas, en los "pase lo que pase seremos amigos" que no se cumplen, en las relaciones que rapida y estrepitosamente arden y asi de fugaces se consumen, apagandose; en el maldito estereotipo de necesitar una mitad que nos complete, en la busqueda de un compañero de vida, cuando sabemos en el fondo de nuestro ser, que el ser humano de hoy en día es egocentrico, egoista y esta destinado a ser solitario.

Quiero no pensar en nada de esto, quiero concentrarme en estudiar, en salir con mis amigos, regalar falsas sonrisas y gritar al cielo con carcajadas vacias, finjir que todo esta bien, que lo hago porque es lo que se debe hacer y que solo me importaban banalidades.

Te esperaré...

2010-09-11T02:31:00.005+02:00

Estaré esperando a que aparezcas, que me digas hola y me dediques una sonrisa.

Estaré esperando a que abras los ojos, me mires y veas que soy tuya.

Estaré esperando a encontrarte, a que me encuentres esperandote.

Un maldito rompecabezas

2010-09-11T02:27:00.004+02:00

Complicado. Interesante. Misterioso. Enervante. Odioso. Divertido. Incomprensible.Frustrante. Adictivo.

Un maldito rompecabezas.Mientras mas vueltas le doy, mas me como la cabeza, lo miro, lo remiro.

Lo pienso y lo vuelvo a pensar, menos lo comprendo.

Desde este punto de vista. Desde este otro... y si desde aqui?... No, tampoco.

Yo solo queria pasar un rato entretenido... tener un resquicio de diversion jugando a montar el puzzle.

Y mientras mas piezas saco de la caja, lo que en un principio se mostró como un juego divertido, se va haciendo cada vez mas intrincado, tedioso e inteligible.

Me dan ganas de tirar todas las jodidas piezas de este corazon despedazado al suelo y rendirme...

Pero, ¡maldita sea!, este rompecabezas es tan doloroso como adictivo...

Un maldito rompecabezas, eso es lo que eres.

De ese modo.

2010-09-11T02:12:00.004+02:00

Con cada pagina evocaba nuestra historia de amor… podia leer cada uno de nuestros momentos, cada risa, cada beso, cada abrazo, en el papel, pasar la llema de los dedos por las letras,que emanaban esos sentimientos tan puros que un dia nos inundaron, creando un dolor en el pecho tan grande que un dia no pudo mas que estallar…

Los amores mas difíciles, mas tortuosos, dolorosos, son los que mas cuesta olvidar… Un dia me rendi y dije que ya no te amaba igual que antes, pero se que jamas volvere a amar así, jamas volvere a romperme por dentro cada vez que te separabas de mi y la espera hasta volver a rozar tus labios era eterna. Ya no te quiero, pero se que jamas querre a alguien de ese modo.

To be fair...

2010-09-11T02:08:00.001+02:00

I Cant have my half-orange, sometimes i think i never will.

At least i have my half-lemon.

To be fair with the word im destined to fail in love beacause Ive succeed in friendship.

Esa noche.

2010-09-11T02:02:00.001+02:00

Mis ojos toparon con tu cuerpo antes de lo que pudiesen hacer mis manos, mi aliento estaba acariciando tu nuca, para instantes despues cederle el puesto a mis labios… nerviosa, paseaba mis dedos por tu pecho, hasta trepar timidamente por debajo de tu ropa, el ansia irrefrenable de tenerte, sentirte, de comerte el alma con un beso, hacia que mi corazon repiquetease como una campana. Y ahi estabas tu. Tu cuerpo a dos centimetros del mio, mirandome en tus ojos, saboreando tus labios en la corta distancia. Un segundo. Dos. El instinto se sobrepuso a la razon. Batalla animal, cuerpo a cuerpo.Mientras nuestras ropas caian sin demora al suelo… esa noche tu y yo derretimos mucho mas que el hielo.

- Bulletproofheart -

♥ Dime que me quieres… ♥

2010-09-11T02:01:00.006+02:00

Dime que me quieres, pero escribelo con lapiz

asi,podras borrar tus palabras, cuando no te acuerdes casi…

Dime que me quieres, pero dimelo al oido,

para que no te oigan las otras, a quien tambien se lo has dicho…

Dime que me quieres, pero dilo con palabras,

que estas se las lleva el viento, como se lleva las casas…

Dime que me quieres, con un condon en la mano,

para que me abra de piernas, y te lleve a lo mas alto…

Dime que me quieres, pero no lo hagas con la mirada,

que refleja que pensamos, es el espejo del alma…

Dime que me quieres, mientras me tocas un pecho,

que ni diez mil besos tuyos, valen más que un simple hecho…

Dime que me quieres, todo con falsas palabras,

no vaya a ser que descubras, que en la realidad te encanta…

Dime todo eso, dimelo así nada mas,

que ya se como me quieres…

y yo no te quiero ya.

.-Bulletproofheart-

Y vuelvo una vez mas a retomar esto...

2010-09-11T01:58:00.003+02:00

Si me odias lee esto...

Rebuscando en el ordenador he encontrado este texto que escribí en pleno apogeo de la época Miss Skull, hace ya bastante (mas de 2 años), cuando mi vida y milagros era la comidilla del mundo fotologuero, tenia fans, haters y 3 kilos mas de maquillaje en la cara y peinados imposibles. Recuerdo que con esta actualización llene mas de 1000 y pico comentarios...

Bueno, ya han pasado unos añitos , un poco mas madura quizá, curada ya de espanto de todo ese rollo, y no me avergüenzo en absoluto de nada y sigo pensando lo mismo. No se muy bien porque lo subo, quizás porque me gustó mucho escribirlo, o porque me siento orgullosa de tener las cosas tan claras, porque sigo pensando lo mismo... o simplemente como una declaración de principios a todo aquel/la que quiera criticar y juzgar sin conocer...

Me odias? Pues lee esto.

Dado que mas de media españa me odia (si, soy consciente de ello) crei oportuno esta actualizacion:

Bien, analicémoslo. ¿Por qué me odias? No me conoces. Si me conocieses puede que tuvieses algun motivo. Pero no es asi.

Bien. Me odias porque soy fea . Vale, no voy a ganar miss españa. De acuerdo.

Pero y que si soy fea? Que pasa, que por no ser un bellezon tengo que esconderme en el sotano de mi casa y no relacionarme?

Que por no ser un pivon, no puedo colgar mis fotos? Que quieres que te diga, pero es MI fotolog y si quiero poner MIS fotos las pongo.

La ultima vez que lo consulte, creo que españa era un país libre, con esos derechos de libertad de opinión (por lo cual puedes decir que soy fea si quieres, estas en TODO tu derecho), pero también de Expresión .

Volvamos al tema de mi ya mas que sabida fealdad. Vale. A ver bonitos míos, no me digáis que si tengo la cara alargado porque LO SE, que tengo la nariz enorme TAMBIEN LO SE. Lo creáis o no, tengo ojos en la cara y me veo todos los días, y no, mi espejo no se rompe.

La verdad, me gustaría tener unos ojazos, un cuerpazo y ser preciosa. Pero de que me serviría?

Ah , claro, es verdad, que mis amigos me quieren por lo guapa que soy, que los exámenes de la carrera los apruebo por mi cara bonita, y los trabajos que tengo y que tendré, serán solo por mi belleza. Casi se me olvida!

Con solo una cara bonita no vas a ningún lado.

Y tengo otras “bellezas” que obviamente leyendo cuatro frases estúpidas y viendo 2 fotos no se aprecian.

Me siento orgullosa de conseguir estar a gusto conmigo misma. Si, me tiño, me pongo lentillas, me “modifico” pero estoy a gusto con quien soy y como soy. Y lo que me digan 4gilipollas que no conocen mas que a Miss Skull , no me interesa. Cuando conozcan a Sonia , será otra cosa. Es una pena que haya mucha gente que solo se fije en el exterior y que sea lo único que valore. Porque bueno, lo mismo sus amigos son todos guapos y perfectos, pero me da que serán un poco vacíos. Tengo muchos amigos, unos mejores y otros peores, pero me quieren por como soy .Cuando los he necesitado han estado ahí.

Y yo para ellos. Puedo ser fea, inmadura, mimada, ridícula.. todo lo que me digáis. Pero siempre que un amigo me ha necesitado he estado ahí al lado apoyándole. Me preocupo por las personas que quiero.

De primeras, todo el mundo me cae bien y no odia a prácticamente nadie. No me gusta juzgar a la gente y siempre le doy una oportunidad a cualquiera que la quiera de ser mi amigo.

Y me siento orgullosa de ser así de tonta, digámoslo así.

No me gusta ir de victima por la vida, aunque muchas veces lo hago inconscientemente.

He soportado ... umm... unos 6 años en un colegio donde no tenia amigos, se metían conmigo, me insultaban e incluso pegaban, me decían que era fea y muchas cosas peores. Y me hacían la vida imposible por ser una “empollona” y el ojito derecho de los profesores.

Y eran personas a las que veía cada día durante 6 años. Soportaba sus insultos a la cara, sus golpes, sus miradas de desprecio.

Y volvía cada día a mi casa llorando.

DE VERDAD CREEIS, QUE CON CUATRO INSULTOS SIN FUNDAMENTAR, CON CUATRO PALABRAS ESCRITAS EN UNA PANTALLA DE ORDENADOR, VAIS A CONSEGUIR JODERME?

Ahora se necesita mucho mas que eso para hundirme. Me siento orgullosa de lo fuerte que me han hecho las cosas que me han ocurrido. Personas que no me conocen de nada, que por leerse cuatro tonterías en mi flog y ver unas fotos creen que saben como soy.

Le ha pasado ya a mucha gente que me ha dicho que pensaban que era d otra manera y que al conocerme se han llevado una grata sorpresa, porque no soy como creían ver por aquí.

Hay veces que me pregunto ¿Porque? Porque tanto odio, además sin razón. Me gustaría que me dijeseis, vosotros que tanto me odiáis, porque lo hacéis, razones con fundamento, algo razonado sabéis?

No se porque me habéis elegido a mi, o porque me teneis asco, odio, os reis d mi o lo que sea. NO, no voy a decir lo de:

HATERS MAKE ME FAMOUS, o que me tenéis envidia, o que no tenéis vida.

Aunque hay que reconocer que me hacéis publicidad gratuita, que si tanto odio me tenéis, alguna razón habrá, y que bueno, hay que tener tiempo para abrir fotologs y pasarse diariamente por el mío para ver cual es la estupidez del día o ver lo horrible que salgo en la foto.

Encuentro tan absurdo que me hagan fotologs para meterse conmigo (sabiendo que duran dos días contados) como que me los hagan de fans. NO he hecho nada para que me salgan fans. No he ganado un nobel, no he inventado una vacuna y creedme, canto de culo.

Pero la verdad, últimamente, con 5 fotologs diarios en mi contra, se agradece ver que hay alguien que piensa lo contrario (aunque también le duran dos días, y como los haters, tmp me conocen y no dan razones lógicas para que les guste) .

La gente no entiende que esto es solo un puto fotolog. Son unas fotos mías, porque si, pese a lo fea que soy, soy muy egocéntrica, he aprendido a quererme a mi misma y estar contenta conmigo misma, y si, escribo cosas noñas y curisis para la gente que me importa, porque me gusta demostrárselo, aparte de con hechos, con palabras.

Si te caigo mal, crees que soy retrasada mental (cosa un poco difícil, me saque el bachiller con casi 9 de media y saque un 8 en selectividad, sin contar mi matricula en mates en bachiller) fea, egocéntrica e insoportable.. porque no te haces el favor a ti mismo de no entrar aquí? Creo, (solo creo eh?) que nadie te pone una pistola en la cabeza para que pases a regodearte en mi horripilancia todos los días no?

Y si es que te gusta sufrir, reírte de mi o algo parecido, al menos deberías darme las gracias por existir y hacerte pasar esos buenos ratos riéndote a mi costa no? si no que ibas a hacer, estar tirado en tu casa, delante del ordenador, pensando y riéndote de alguien a kilómetro de ti, que no conoces de nada y a quien no le importas? No, eso seria muy triste. Deberíais empelar el tiempo libre en lago CONSTRUCTIVO, no DESTRUCTIVO.

Podría tirarme aquí media vida enumerando virtudes y más aun enumerando defectos míos. Pero bueno, yo doy la oportunidad a la gente de que me conozca, y luego juzgue. Si no lo quieren hacer es problema suyo. Muchos dicen que dentro de unos años me avergonzare de ver mis pintas y de ver como he sido.

Yo al menos no me avergonzare de haber sido esa clase de persona que intenta hacer daño a los demás sin motivo.

Y ahora, os insto a que me abráis un fotolog y me dejéis comentarios escabrosos, amenazadores o insultantes , todos los que han sido blokeados, han sido ya desbloqueados, así que no os cortéis, solo pongo una única condición : que me deis motivos y razones .

La niña que soñaba con bañarse en las nubes.

2009-09-19T00:51:00.000+02:00

Ainara siempre habia sido una niña muy rebelde.
Siempre. Sus padres le decian "no toques esto, es peligroso" y Ainara corria a tocarlo.

Veia un cartel de prohibido pisar el cesped, y experimentaba una enorme satisfaccion al poner sus pequeños pies sobre la fresca y, en ocasiones rala, hierba.
Ainara fue creciendo, y como todo adolescente, mientras mas se le vetaba algo, mas empeño en ello ponia.

Ainara, se ilusionaba y desilusionaba rapidamente con las cosas.

Todos su amores eran pasajeros, novios en cada puerto cartas envueltas en besos lanzadas cada luna llena al mar.
Ainara amaba el riesgo, los retos, por eso siempre queria conducir por prohibida y soñaba con andar por el mar y bañarse en las nubes.

Sabia que jamas el sol dormiria con ella, ni la luna se despertaria a su lado, pero no por ello dejaba de intentarlo.

Y un dia sucedió. El fuego apareció en su vida, de improvisto. Ella, segura de si misma y arriesgada, se creyó que podia dominarlo, ella siempre habia sido una chica de nubes y mar, de caricias saladas y besos humedos, y aquella ardiente suvidad que la llamaba no la hechizaria.
Jugó con el fuego día y noche, de dia proporcionandole el calor que ya no tenia de su querido oceano, de noche, dandole luz para suplir la ausencia de sus amadas nubes.
Porque solo era eso, un juego.

En el fondo de su corazon ella sabia que no queria pasar su eternidad rodeada de ese calido abrazo, pues ella era la niña que soñaba con bañarse en las nubes.

Atrapada, poco a poco por el templado caracter del fuego, Ainara fue consumiendose poco a poco, desquebrajandose en cenizas, erosionando cada celula de su piel, porque ella queria tocar el cielo, pero sin saberlo cada vez se acercaba mas a la llama que la destruia por dentro. Ya era tarde, no podia alejarse, era un rescoldo más del fuego, lo alimentaba y avivava con cada suspiro cada latido, el bebia de ella y ella, no vivia sin el.

y así Ainara, se desvaneció, Ainara... Ainara que creia que podia domar al fuego, y soñaba con bañarse en las nubes.

con QUE quieres despertarte?

2009-09-19T00:44:00.001+02:00

INCREIBLE, PERO RETOMO ESTO... ^^

Tu, te vuelves loco por un par de tetas,
y mides mí valía por el número de una etiqueta.
Yo, que me excito cuando él es inteligente
para mi, tu vales lo que vale tu cociente
las tetas, pasados los años se le caerán
la belleza, fisica y efimera, se marchitará
a su lado, cada una de tus mañanas te levantarás
y si su mente es hueca, dime, de que hablarás?
...

centraté en los de fuera, disfruta del chocolate del huevo kinder, y no lo abras, que asi, te perderás lo mejor, LA SORPRESA.
algunos tienen miedo a que les abran... x si lo que hay dentro, o lo tienes "repe" o no te gusta...
A mi no me importa nada de eso... yo solo quiero abrir mi sorpresa, montarla y jugar con ella....

El ciclo de la vida.

2008-06-23T12:15:00.003+02:00

Todos los seres nacen, crecen se reproducen y mueren. Y los humanos no íbamos a ser mas especiales. Nacemos, crecemos, (con suerte) nos reproducimos, y al final, morimos. Si amigos, ese es nuestro final, morir, que no nuestro fin que es algo muy diferente. Todos sabemos cual será nuestro final, pero muy pocos saben cuál es su fin en esta vida.

Afortunados aquellos cuyas mayores preocupaciones son si mama les paga unas extensiones nuevas, si les dejan hacerse este u otro agujero, o si fulanito/a de tal “esta también por ellos.”

Todos nos preocupamos de lo banal. Todos ansiamos más bienes materiales y todos nos angustiamos por nimiedades. La diferencia es si eso es lo único que te atañe o hay algo más allá. Nacemos, crecemos, nos intentan dar una educación ( y digo intentan porque muchos no se dejan educar, no quieren aprender y desprecian conocimientos que han costado siglos, que fuesen al alcance de todos, sobre todo de las mujeres), seguimos poco a poco aprendiendo de la vida, de los que nos rodea, de nuestros semejantes. Cada experiencia, buena o mala, es un lección. Cada persona que pasa por nuestra vida, amiga o enemiga, es un maestro que tendrá algo que enseñarnos. Llega un momento en el que ya no depende de los demás si no de nosotros elegir nuestro futuro. Lo que queremos hacer con nuestra vida. Es entonces cuando deberíamos saber cuál es nuestro fin. Que queremos conseguir, o dejar tras nosotros una vez llegue nuestro final.

Afortunados aquellos cuyas únicas aspiraciones son terminar una carrera, conseguir un trabajo, ganar dinero, tener una casa, un compañero/a y formar una familia.

Discúlpenme por huir de la mediocridad. De lo establecido. Perdón por considerar todo eso nimio y rutinario. Animal e irracional. Nacer, crecer, reproducirse y morir. ¿Eso es todo? El hombre, el único animal “RACIONAL” busca llevar una vida como la de cualquier otro mamífero monógamo?

Y conseguir lo arriba descrito no significa que ese sea nuestro único fin. Todos tenemos un fin en esta vida. Muchos lo abandonan en el camino, otros tantos ni siquiera lo buscan, otros ignoran su existencia… pero hay muchos que saben que dicho fin está ahí, esperándoles para que lo descubran y completen el sentido de su vida, y lo ansían con todo su ser.

Pero… ¿Qué ocurre cuando te hartas de rebuscar una aguja en un pajar, y crees que quizá sea mejor desistir de dicha búsqueda y abandonarte a los brazos de la mediocridad?

Es entonces cuando tu vida deja de tener sentido.

19 años y 6 meses

2008-06-18T15:15:00.003+02:00

enfin, soy una mala persona, deje esto abandonado al volver al flog :(
pero voy a ver si esto ahora que viene ya el verano (aun sigo de examenes, me quedan 3) vuelve a cobrar vidilla.
porque lo malo d esto es que escribias y no comentaba ni el perro.

Asi que le dare otro enfoque y subire mis paranoias o cosas que se me ocurran, ya vere a ver como hago.

y que mejor dia que para volver, que hoy, que cumplo 19 años y 6 meses!
si si, cuento tambien los medios años....

soy la unica que de pequeña al preguntarle la edad, decia, tengo nosecuantos años y medio?
xDDDDD
en fin, que recuerdos.
y ya solo me quedan otros 6 meses exactos, para los 20. 2 decenas. las cifras con el 2 o patito delante, que pese a ser mi numero favorito... acercame a la veintena, dejar de ser teenager me da
P A N I C O.

gracias a dios aun quedan 6 meses.

me despido,
Besitos !

Cuenta atrás.

2008-04-29T14:19:00.006+02:00

Buenooooooo ya no queda nada. Nada de nada y me voy a londres.

dneifhirugideehb emocion.

Agh agh solo 10 diaaaaaas

Y quiero o intentare ver lo mas representativo de Londres asi como en un dia (viernes), ya que sabado y domingo van a ser para el GIAN.

Asi, que se aceptan consejos, rutas y todo eso.
Os voy a enseñar el "hotelito" donde nos quedamos Niko y yo, el Holiday Inn Regent's Park, bastante centrico (jejeje)

Es o no es monisimo? aiiai es que ando emocioná perdía, que le vamos a hacer. De verdad que van a ser cuatro dias en Londres increibles, mas que nada por las ganas que tengo.

y en estos dias es lo unico que me anima, porque ando enfadad con el mundo en general, con un examen de microeconomia a la vuelta de la esquina (del cual acabo de conseguir apuntes HOY) de que no he ido ninguna clase, no tengo ni idea y buah... en el otro cuatrimestre saque un 4 (la unica que me quedó)... y para ponerme de mas mala ostia, mi puto internet se cae cada cero coma, y a i padre le tima un tecnico 60 pavos para arreglarselo, y lo deja igual o peor...

Otra cosa mariposa, soy la unica que se ha percatado que ahora los bacalas/cholos/macarras... llevan pendientes de bola o perlas de colorines en las orejas???? es que es algo que de verdad, me tiene totalemente intrigada... lo siento, pero si no lo digo reviento. aisssssssssss.

que aburrimiento de vida.. ah! en breves reabro fotolog...

ando ahi ahi con una estrategia, intentando crear expectacion, a ver que tal me funciona, es una gilipollez, pero oye, al menos mi primera entrada del nuevo flog sera "esperada" xD.

y estoy a dieta y me acabo de zampar una bolsa de kikos.. asi no llego a los 50 kg ni d coña.. bien vamos.

Visto lo improductivo de mi entrada, lo dejo, Muaaaases gracias por leer!

Audio: Black Cloud - Converge

Euforia

2008-04-23T15:12:00.005+02:00

No digo nada mas... acabo de comprar mi entrada.
3 días en Londres, conciertazo y mucha fiesta.
Dios ahora mismo no puedo escribir nada más.
Se apodera de mi cuerpo un estado de euforia y nerviosismo.
Ais que me daaaaaaaaaa!

Me voy al curro, a pedir el viernes 9 libre y a intentar relajarme que si no me dará una taquicardia.

Rutina

2008-04-21T14:17:00.006+02:00

7.00am. Suena el despertador. Golpe seco. Cinco minutos más por favor. Se está pasando. Se hace un ovillo y se tapa hasta la nariz con el edredón, saborea unos segundos más esa magnífica sensación de calor y seguridad, y enérgicamente retira la colcha hacia atrás, de un brinco sale de la cama se sienta en el borde. Se dirige al baño, hace pis, aun sin saber muy bien como ha llegado hasta ahí, y se lava la cara. Confirma que la elección de vestuario que hizo la noche anterior antes de dormirse es la correcta. Se viste, y si su cerebro a esas horas se lo permite, rebusca algún complemento que ponerse, para contrarrestar la mala cara de “buenos días” y el pelo sin peinar. En la cocina coge un vaso de agua que bebe con fruición. Y solo eso. Pese a las continuas protestas de su madre, a esas horas no es capaz de ingerir algo que no sea incoloro, inodoro e insaboro. Vuelve al baño a frotarse los dientes, escupe la pasta, y comprueba en el espejo la cruda realidad: el maquillaje hace milagros, esa cara no es la misma que la de los sábados. Se da dos toques con el colorete para poder seguir mirándose sin recordarse a un cadáver. Nada, no hay remedio. Se asoma a la terraza para calibrar la temperatura exterior y abrigarse en consecuencia. Mete las cosas a la mochila, repasa que tenga su kit indispensable de supervivencia en la jungla urbana: abono, llaves, ipod y móvil.
Y todo esto lo lleva a cabo como un autómata, una maquina diseñada única y exclusivamente para llevar a cabo ese cometido. La música penetra sus oídos, aunque lo percibe como un hilo musical y no es totalmente consciente de lo que está escuchando, no podría avanzar sin ella, es el motor que la mueve. Cuando se quiere dar cuenta ya está dirigiéndose al metro, donde hordas de seres, más o menos humanos pasan por unos tornos tras introducir sus correspondientes tickets y se dirigen con paso marcial hacia la vía. En la cara, el gesto somnoliento aun, mezclado con movimientos de rapidez y estrés. Se agolpan contra el vagón cuando se aproxima, se introducen rápidamente y de manera desordenada en el interior, y como animales hacinados en camiones de trasporte de mercancías, cada cual se dirige a su rutina diaria. Y ella no es menos que los demás. Una vez alcanzada su parada, se arrastra entre el gentío hasta la puerta, y vuelve a atravesar pasillos y escaleras mecánicas como alma errante hasta que alcanza la superficie. Se ve cegada por la rara y natural luz solar y se dirige siguiendo a la muchedumbre hacia un enorme y frio edificio gris. Facultad de ciencias de la Información, reza en una placa de piedra antes de la entrada. Y entonces, es cuando, al traspasar la puerta y dirigirse a su clase, y al vislumbrar a sus compañeras, se retira un caso y despierta realmente.

*La foto es mia, la hize en Sol un sabado por la tarde. Se puede ver con mejor calidad en mi Flickr.

Ver tanto The OC no es bueno.

2008-04-19T22:58:00.003+02:00

Agh, y doblemente Agh.
Estoy en esos bonitos días adolescentes de inseguridad y desconfianza.
No me veo ni lo suficientemente gorda como para deprimirme y abandonarme al consuelo del chocolate y los dulces, ni lo suficientemente delgada como para no pasar hambre y auto convencerme de que esto merece la pena.
Vuelvo a la dieta. Y a mi dieta especifica de los fines de semana. Solo fruta.
Soy una frutífera. Una frutífera, que no fructífera, ya que con mi vida no he hecho nada más interesante que tirarme en la cama, terminar de ver todas las temporadas de The Gilmore Girls, y empezar con The OC de nuevo.
E idolatrar a Seth Cohen. Quiero un Seth en mi vida. Guapo, arregladamente desaliñado, skater, que escuche música decente, ironico (muy iroooooonico por favor), rarito, con sentido del humor e inteligente. Pido mucho verdad? Lo sé, lo sé. Pero soñar es gratis.
Como también lo son los gritos. Y en mi casa hay oferta de dos por uno, porque mi madre se va a dejar la garganta la pobre. Que si estoy anoréxica, que si estoy obsesionada, que si que si… que si todo!
Quesito, la voy a llamar a partir de ahora.

En fin, que dura es mi vida, como esto siga asi, hago honor de mi emosidad y me corto las venas. Ah no! Que hacer bromas sobre eso no mola nada. Pero la gente que es guay y no tiene ni zorra de las cosas las hace. Pero hay de tantas cosas que no tengo ni zorra…

Como los hombres. Alguien me lo explica? Un tio con el que no tienes nada y que solo le interesas en un único sentido (en el cual se necesitaría un profiláctico de por medio) se pica porque quedas con otro tio. Opps, no debería decir estas cosas, que como soy una persona a la que la gente cotillea, (o pongamos mejor el tiempo en pasado) el fotolog, que se sabían mi vida (culpa mía por contarla) y me observaban (barra idolatraban equis numero de personas por motivos que aun desconozco) a mi y todas mis fotos/amigos/moviemientos/acciones, seguro que leen esto también. Ah! Ya no, que esto es mas intimo, y no me lee/escribe ni peter.

Dios, como mola.

Ay que ver que ególatra soy. Como me dejen cuento mi vida, me pongo en un pedestal, me bajo, y me vuelvo a subir. Y os dejo con mi foto, que para eso salgo tan mona.

Que bello es viajar!

2008-04-16T22:18:00.008+02:00

Estoy bastante emocionada hoy. El aspecto de esto sigue siendo una basura pero bueno, no todo es malo.

Se me presentan buenos planes para este veranito, pese a seguir currando...

Es bastante mas que probable que me vaya 4 dias a Roma este verano, mientras mis padres se hacen un tour por Italia, ire a verlos cuando esten en Roma ^^
Y luego esta lo de Londres... ais, rezo y cruzo todos los dedos para que todo salga bien y pueda ir!

Que sera una semanita o asi, pero mas que suficiente para cumplir mi sueño.

Y conciertos muuuuuuuchos conciertos...

Y ahorrar para China, para visitar a Sory en invierno, cuando se vaya alli el año que viene a estudiar.

Y volver a barcelona, y a Asturias, y a Valencia... a ver a amigos de nuevo...

Y visitar Pontevedra, Malaga y otros tantos sitios...

Ais, tantas cosas que ver y que hacer!

Hoy tengo el dia positivo asi que lo veo todo bonito y rosita y con pajaritos cantando en rededor (oh si! me encanta decir en rededor, queda tan culto y tan poco visto! haha) que feliz es mi dia de hoy oh si si oh si !

Lo unico que me apaga un poco mis fuegos artificiales internos es pensar todo lo que me voy a dejar (pastoooon) y que para ello tengo que currar, lo que implica tener pocos dias libres y tendre que organizarme para hacer todo eso...

Pero nada, nada que hoy estoy feliz!

Gracias por aguantarme!

PD: y si, la foto es mia, de un viaje en bus a Asturias!

Maldición! Necesito ayuda.

2008-04-16T00:13:00.004+02:00

Aghh, necesito ayuda. Y muuuucha.

Llevo todo el dia pegandome con esto y con el Lj (que he abierto los dos hoy, al final solo sobrevivirá uno - muahahaha, lucha, lucha! - pero eso ya se verá segun el que tenga mas exito o más me convenga) para poder configurarlos a mi gusto y ponerlos a mi antojo...
y aqui esta el resultado!

Si, en efecto, me vacilan y no consigo dominarlos.
¿Par que me sirve dominar el html del myspace si con esto me ahogo?
Ais, me siento inutil, y cansada (realmente cansada).
Y me duele en mi orgullo pedir ayuda, yo, (si yo), que suelo ser la que presta ayuda con los codigos html de myspace a diestro y siniestro y reedito, retoco y hago layouts para amigos mios, y mira por donde, aqui ando perdidisima.

Asi que desde aqui, imploro y hago un llamamiento para que quien minimamente entienda el caos jeroglifico de la cosa esta, me ayude.

Si no lo haceis por mi, hacedlo por mi pobre portatil *_*, que estará ya harto de que le grite, haha.

Quiero poner un fondo, pero lo pongo y se me pone tooodo del estampado del fondo, y quiero dejar donde va el texto que siga siendo negro, pero pasa d mi. Quiero cambiar el tipo de letra, el tamaño, pero tambien me ignora... agh que asco.

Espero millares de comentarios con vuestra ayuda, jaja.

Gracias.

2008-04-15T15:05:00.001+02:00

Bueno, aqui estoy, esto es nuevo, asi que a ver como se me da ^^

Tuve mi primer lj (LiveJournal), me lo hice hace milenios, para hablar y comentar con gente que conoci por aquí por estos lares de internet.

¿Porque este dia? soy algo maniatica obsesiva, y me gusta empezar las cosas importantes o notorias en mi vida en dias bonitos, o dias faciles de recordar, ya sean pares, principios de mes o finales, o aniversarios de cosas. No me gustaria empezar algo un dia 13, o un 27 o yo que se que. El 15 esta bien ^^. Si, soy una maniaca, lo se.

Conoci mucha gente agradable y descargaba por alli mi ira, mis sentimientos, pedia opinion.. lo que es un diario-electronico un blog o como lo querais llamar.

Luego llego la fiebre del myspace, el fotolog y demas cosas-log, y abandoné el lj, por no tener el público y éxito que tenia el fotolog. Siempre eché de menos el caracter o ambiente mas intitmo de esto, de los blogs.

Ahora que cada dia estoy mas harta del falseo de nuestro querido fotolog, y que los administradores me odian ( ya me han cerrado 2 fotologs seguidos) y que no quiero perder la buena ( o mala) costumbre de almacenar recuerdos, ya que desgracidamente la memoria no es infinita, y se me olvidan detalles, puedo aqui almacenarlos, compartirlos con mis amigos (intimos) o conmigo misma.

Pues esta es mi presentacion o primera entrada de este blog, ya ire subiendo cosas interesantes que atañan a alguien o que sean agradables de leer.

Un saludo, y espero que nos leamos pronto.