Girl, Interrupted

El trastorno límite de la personalidad, o borderline, también llamado limítrofe o fronterizo, abreviado como TLP, es actualmente definido por el DSM-IV (DSM-IV301.83 ) como un trastorno de la personalidad que se caracteriza primariamente por desregulación emocional, pensamiento extremadamente polarizado y relaciones interpersonales caóticas. El perfil global del trastorno también incluye típicamente una inestabilidad generalizada del estado de ánimo, de la autoimagen y de la conducta, así como del sentido de identidad, que puede llevar a periodos de disociación. Se incluye dentro del grupo B de trastornos de la personalidad, los llamados "dramático-emocionales". Es, con mucho, el más común de los trastornos de la personalidad Síntomas afectivos 1.- Inestabilidad afectiva debida a una notable reactividad del estado de ánimo (p. ej., episodios de intensa disforia, irritabilidad oansiedad, que suelen durar unas horas y rara vez unos días). 2.- Ira inapropiada e intensa o dificultades para controlarla (p. ej., muestras frecuentes de mal genio, enfado constante, peleas físicas recurrentes). 3.- Sentimientos crónicos de vacío o inutilidad. Síntomas impulsivos 4.- Comportamientos, intentos o amenazas suicidas recurrentes o comportamiento de automutilación. 5.- Un patrón de relaciones interpersonales inestables e intensas caracterizado por extremos de idealización y devaluación. 6.- Impulsividad en al menos dos áreas que es potencialmente dañina para sí mismo (p. ej.,gastos, sexo, abuso de sustancias, conducción temeraria, atracones de comida). Nota: no incluir los comportamientos suicidas o de automutilación que se recogen en el Criterio 4. Síntomas interpersonales 7.- Esfuerzos frenéticos para evitar un abandono real o imaginado. Nota: no incluir los comportamientos suicidas o de automutilación que se recogen en el Criterio 4. 8.- Alteración de la identidad: autoimagen o sentido de sí mismo acusada y persistentemente inestable. Síntomas cognitivos 9.- Ideación paranoide transitoria relacionada con el estrés o síntomas disociativos graves. Se ha dicho que probablemente no existe un trastorno mental que haya suscitado tanta literatura, aunque muy poca de ella se basa en investigación empírica. Aversión: los estudios sugieren que los individuos con TLP tiende a experimentar frecuentes y severos estados de tensión aversiva, de larga duración y a menudo desencadenados por rechazo perceptivo solamente o bien por fallos en la percepción. Labilidad: los individuos que padecen TLP pueden mostrar labilidad emocional entre la ira y la ansiedad o depresión y ansiedad. También sensibilidad temperamental a los estímulos emocionales. Los estados emocionales negativos que están particularmente asociados con el TLC han sido agrupados en tres categorías: sentimientos de destructividad o autodestructividad, sentimientos de fragmentación o ausencia de identidad y sentimientos de victimización. Extrema sensibilidad hacia la forma de trato de los demás hacia ellos, reaccionando enérgicamente cuando perciben críticas o comentarios hirientes u ofensivos. Cambios (pueden ser muy rápidos) de positivo a negativo: En sus sentimientos hacia los demás, generalmente tras una decepción o la percepción de que van a perder a alguien. Estudios sobre la generación de vínculos afectivos por parte del sujeto sugiere que los afectados, aunque con elevada búsqueda de la intimidad o la novedad, pueden estar en ambos casos en un estado de hiperalerta. También aparecen signos de rechazo o de invalidación y tienden a ser inseguros, evitativos, ambivalentes o a mostrar pautas de preocupación y temor en sus relaciones. La autoimagen también cambia rápidamente de extremadamente positiva a extremadamente negativa. Conductas impulsivas, como el alcohol o las toxicomanías, el sexo no seguro, la ludopatía y conductas imprudentes en general. Tienden a ver el mundo generalmente como peligroso y malvado y a verse a sí mismos como impotentes, vulnerables, no dignos de aceptación e inseguros en su identidad. Manipulación: los afectados de TLP son descritos a menudo, incluso por algunos profesionales de la salud mental y el DSM-IV, como deliberadamente manipuladores o personas difíciles, pero al analizar esta conducta se ve que son conductas defensivas por su impotencia contra su dolor interno y turbación o bien limitadas a competencias y habilidades sociales. Familia: existe un cierto número limitado de investigaciones sobre la comprensión de los miembros de una familia de un TLP sobre el problema y la sensación de llevar una carga o las emociones negativas experimentadas o expresadas por los miembros de la familia. Los padres y madres de los sujetos con TLP manifiestan extremos de sobreimplicación y desentendimiento. Relaciones de pareja: el TLP ha sido relacionado con una especie de niveles exacerbados de estrés crónico y conflicto en relaciones románticas, insatisfacción con sus compañeros románticos, abusos y embarazos no deseados. Estas vinculaciones pueden ser en gran medida generales para todos los trastornos de la personalidad y, en realidad, problemas subsindrómicos pero estos temas son comúnmente tratados en grupos de apoyo y la literatura publicada para compañeros sentimentales de sujetos que padecen TLP.

Somos islas.

Los humanos somos islas, 

nos empeñamos en construir puentes de unos a otros, 

puentes artificiales que tarde o temprano, 

sucumbirán a las fuerzas de la naturaleza...

Karma.

Algunos lo llaman Dios, otros Karma, otros simplemente justicia.
Pero lo que tienes es lo que te mereces, te lo has ganado a pulso, asi que, que te aproveche.

Princesita Malcriada.

Princesita consentida sobre cientos de colchones

que debido a su alto estatus,nota la pastilla 

alojada en el somier, que molesta sus riñones

Por amor todo se hace, hasta bajar de la nube

pero si te mueves bien, todo lo que baja, sube

Se mudan los dos felices a un palacio de cristal

Él, cual príncipe salía con caballo a trabajar 

El dinero entra  a espuertas, viven locos entre el éxtasis

puede darle a su princesa un castillo de MDMA

Vírgenes e ignorantes en amar con tal intensidad, 

se embriagan de ello, se engañan, se dejan llevar

Su amor les quema, es fuego, es pasión, es locura

Su amor es sublime, blanco, cristalino... puro

como la piel de su princesa, en una noche oscura,

fría, destrozada e inerte, contra el asfalto duro.

Lo más triste de esta historia, es 

reconocer

lo que en verdad, 

quería ser.

Yo quería ser, esa princesa malcriada, 

ser mimada, ser drogada, 

ser amada y destrozada.

Quería sentirme viva, !viva! 

hasta que vivir, me matara.

OTRO TEXTO RECUPERADO DE HACE TIEMPO.

En esta sociedad en la que vivimos, en la que cada dia hay que ser mas delgado, mas alto, mas rubio, con los ojos mas azules ( señores, despierten! el español medio es moreno de ojos marrones...) mas chic, mas cool, con la ropa mas moderna (lo que equivale a la ropa mas antigua, de tu abuela o tatarabuela, que ironia).

Ahora que sufrimos anorexia cognitiva, que los cerebros cada vez pierden mas peso, a la par que lo hace el resto del cuerpo, en la que todos vamos de pseudointelectuales, nos creemos que por poner cuatro lineas ambiguas, filosoficas y existenciales somos unos profundos de la vida...Exaltamos el poder y la importacia de la mente, de la inteligencia, e intentamos hacer alarde de ello, más una y otra vez vemos por la calle que no importa el CI de una persona, si no el bonito corte y tinte que lleva encima. Alguien puede ser la chica/o mas maravillosa/o del planeta, que como sea fea/o, gorda/o o no sea tan ideal o diviiiiiina/o como exige esta sociedad, ya se puede ir haciendo los votos de castidad.Que no me excluyo eh? Vivimos en la cultura audiovisual, vivimos por los ojos, sentimos a traves de ellos, todo pasa antes por esa intransigente criba que es la mirada.Triste pero cierto, somos prendas de multinacionales, cuya calidad, al fin y al cabo no importa, mientras por fuera sea "bonita".

Asi que me he cogido esta mañana, me he ido corriendo al media markt mas cercano ( corriendo en sentido figurado, no literal, que una quiere adelgazar, pero el ejercicio fisico como que le da sarpullido), me he comprado una bonita bascula alemana de cristal, cuya marca desconozco pero, oye, bonita es un rato, y me he propuesto bajar de mis 59.4 Kg, que con el metro setenta que mido, no soy lo suficientemente anorexica para conseguir la tan deseada posicion de mujer florero.

Deseadme suerte.

pd: AYYY! Donde quedaron esos 59 kilos... ahora con mis 62 si no que seré jamás mujer florero.

Quiero no pensar...

Me pongo nostalgica, quiero que todo sea como antes.Sin preocupaciones. Sin estress, sin que me resulte TOTALMENTE imposible concentrarme en estudiar, sin trabajo, sin responsabilidad, sin cotizar seguridad social, sin que hacienda se quede con parte de mi dinero, sin ser medianamente independiente de mis padres, sin preocuparme por no tener un futuro, sin replantearme mi carrera, sin echar de menos las tardes sin hacer nada con mi mejor amiga riendome hasta que nos doliese el estomago, sin tener que conducir, sin tener que administrarme, sin comeduras de tarro...

Quiero no pensar en lo efimero de los "para siempre", que nunca lo son, en la inestabilidad de las antiguas amistades eternas, que van y vienen como olas... y que te mecen con el suave balanceo... pero que tambien te vuelcan de un reves... para despues levantarte... hasta que llegue el momento en que una ola te trague...

Quiero no pensar en el dolor que produce tener a personas que quieres con todo tu ser mas lejos de lo que te gustaria, el necesitarlas y no poder tenerlas, pero peor aun, el que te necesiten y sentirte inutil e impotente por no poder estar ahi...

Quiero no pensar que todo esto es en vano, que por mucho que estudies, que hagas master, que te hipoteques por una casa enana y carisima, que te dejes la piel trabajando, nada te va a garantizar una vida feliz y plena.

Quiero no pensar en los hombres, en el sexo, en la complicidad de las relaciones, ya sean amorosas o amistosas, en los "pase lo que pase seremos amigos" que no se cumplen, en las relaciones que rapida y estrepitosamente arden y asi de fugaces se consumen, apagandose; en el maldito estereotipo de necesitar una mitad que nos complete, en la busqueda de un compañero de vida, cuando sabemos en el fondo de nuestro ser, que el ser humano de hoy en día es egocentrico, egoista y esta destinado a ser solitario.

Quiero no pensar en nada de esto, quiero concentrarme en estudiar, en salir con mis amigos, regalar falsas sonrisas y gritar al cielo con carcajadas vacias, finjir que todo esta bien, que lo hago porque es lo que se debe hacer y que solo me importaban banalidades.

Te esperaré...

Estaré esperando a que aparezcas, que me digas hola y me dediques una sonrisa.

Estaré esperando a que abras los ojos, me mires y veas que soy tuya.

Estaré esperando a encontrarte, a que me encuentres esperandote.

Un maldito rompecabezas

Complicado. Interesante. Misterioso. Enervante. Odioso. Divertido. Incomprensible.Frustrante. Adictivo.

Un maldito rompecabezas.Mientras mas vueltas le doy, mas me como la cabeza, lo miro, lo remiro.

Lo pienso y lo vuelvo a pensar, menos lo comprendo.

Desde este punto de vista. Desde este otro... y si desde aqui?... No, tampoco.

Yo solo queria pasar un rato entretenido... tener un resquicio de diversion jugando a montar el puzzle.

Y mientras mas piezas saco de la caja, lo que en un principio se mostró como un juego divertido, se va haciendo cada vez mas intrincado, tedioso e inteligible.

Me dan ganas de tirar todas las jodidas piezas de este corazon despedazado al suelo y rendirme...

Pero, ¡maldita sea!, este rompecabezas es tan doloroso como adictivo...

Un maldito rompecabezas, eso es lo que eres.

De ese modo.

Con cada pagina evocaba nuestra historia de amor… podia leer cada uno de nuestros momentos, cada risa, cada beso, cada abrazo, en el papel, pasar la llema de los dedos por las letras,que emanaban esos sentimientos tan puros que un dia nos inundaron, creando un dolor en el pecho tan grande que un dia no pudo mas que estallar…

Los amores mas difíciles, mas tortuosos, dolorosos, son los que mas cuesta olvidar… Un dia me rendi y dije que ya no te amaba igual que antes, pero se que jamas volvere a amar así, jamas volvere a romperme por dentro cada vez que te separabas de mi y la espera hasta volver a rozar tus labios era eterna. Ya no te quiero, pero se que jamas querre a alguien de ese modo.

To be fair...

I Cant have my half-orange, sometimes i think i never will.

At least i have my half-lemon.

To be fair with the word im destined to fail in love beacause Ive succeed in friendship.

Esa noche.

Mis ojos toparon con tu cuerpo antes de lo que pudiesen hacer mis manos, mi aliento estaba acariciando tu nuca, para instantes despues cederle el puesto a mis labios… nerviosa, paseaba mis dedos por tu pecho, hasta trepar timidamente por debajo de tu ropa, el ansia irrefrenable de tenerte, sentirte, de comerte el alma con un beso, hacia que mi corazon repiquetease como una campana. Y ahi estabas tu. Tu cuerpo a dos centimetros del mio, mirandome en tus ojos, saboreando tus labios en la corta distancia. Un segundo. Dos. El instinto se sobrepuso a la razon. Batalla animal, cuerpo a cuerpo.Mientras nuestras ropas caian sin demora al suelo… esa noche tu y yo derretimos mucho mas que el hielo.

- Bulletproofheart -

♥ Dime que me quieres… ♥

Dime que me quieres, pero escribelo con lapiz

asi,podras borrar tus palabras, cuando no te acuerdes casi…

Dime que me quieres, pero dimelo al oido,

para que no te oigan las otras, a quien tambien se lo has dicho…

Dime que me quieres, pero dilo con palabras,

que estas se las lleva el viento, como se lleva las casas…

Dime que me quieres, con un condon en la mano,

para que me abra de piernas, y te lleve a lo mas alto…

Dime que me quieres, pero no lo hagas con la mirada,

que refleja que pensamos, es el espejo del alma…

Dime que me quieres, mientras me tocas un pecho,

que ni diez mil besos tuyos, valen más que un simple hecho…

Dime que me quieres, todo con falsas palabras,

no vaya a ser que descubras, que en la realidad te encanta…

Dime todo eso, dimelo así nada mas,

que ya se como me quieres…

y yo no te quiero ya.

.-Bulletproofheart-

Y vuelvo una vez mas a retomar esto...

Si me odias lee esto...

Rebuscando en el ordenador he encontrado este texto que escribí en pleno apogeo de la época Miss Skull, hace ya bastante (mas de 2 años), cuando mi vida y milagros era la comidilla del mundo fotologuero, tenia fans, haters y 3 kilos mas de maquillaje en la cara y peinados imposibles. Recuerdo que con esta actualización llene mas de 1000 y pico comentarios...

Bueno, ya han pasado unos añitos , un poco mas madura quizá, curada ya de espanto de todo ese rollo, y no me avergüenzo en absoluto de nada y sigo pensando lo mismo. No se muy bien porque lo subo, quizás porque me gustó mucho escribirlo, o porque me siento orgullosa de tener las cosas tan claras, porque sigo pensando lo mismo... o simplemente como una declaración de principios a todo aquel/la que quiera criticar y juzgar sin conocer...

Me odias? Pues lee esto.

Dado que mas de media españa me odia (si, soy consciente de ello) crei oportuno esta actualizacion:

Bien, analicémoslo. ¿Por qué me odias? No me conoces. Si me conocieses puede que tuvieses algun motivo. Pero no es asi.

Bien. Me odias porque soy fea . Vale, no voy a ganar miss españa. De acuerdo.

Pero y que si soy fea? Que pasa, que por no ser un bellezon tengo que esconderme en el sotano de mi casa y no relacionarme?

Que por no ser un pivon, no puedo colgar mis fotos? Que quieres que te diga, pero es MI fotolog y si quiero poner MIS fotos las pongo.

La ultima vez que lo consulte, creo que españa era un país libre, con esos derechos de libertad de opinión (por lo cual puedes decir que soy fea si quieres, estas en TODO tu derecho), pero también de Expresión .

Volvamos al tema de mi ya mas que sabida fealdad. Vale. A ver bonitos míos, no me digáis que si tengo la cara alargado porque LO SE, que tengo la nariz enorme TAMBIEN LO SE. Lo creáis o no, tengo ojos en la cara y me veo todos los días, y no, mi espejo no se rompe.

La verdad, me gustaría tener unos ojazos, un cuerpazo y ser preciosa. Pero de que me serviría?

Ah , claro, es verdad, que mis amigos me quieren por lo guapa que soy, que los exámenes de la carrera los apruebo por mi cara bonita, y los trabajos que tengo y que tendré, serán solo por mi belleza. Casi se me olvida!

Con solo una cara bonita no vas a ningún lado.

Y tengo otras “bellezas” que obviamente leyendo cuatro frases estúpidas y viendo 2 fotos no se aprecian.

Me siento orgullosa de conseguir estar a gusto conmigo misma. Si, me tiño, me pongo lentillas, me “modifico” pero estoy a gusto con quien soy y como soy. Y lo que me digan 4gilipollas que no conocen mas que a Miss Skull , no me interesa. Cuando conozcan a Sonia , será otra cosa. Es una pena que haya mucha gente que solo se fije en el exterior y que sea lo único que valore. Porque bueno, lo mismo sus amigos son todos guapos y perfectos, pero me da que serán un poco vacíos. Tengo muchos amigos, unos mejores y otros peores, pero me quieren por como soy .Cuando los he necesitado han estado ahí.

Y yo para ellos. Puedo ser fea, inmadura, mimada, ridícula.. todo lo que me digáis. Pero siempre que un amigo me ha necesitado he estado ahí al lado apoyándole. Me preocupo por las personas que quiero.

De primeras, todo el mundo me cae bien y no odia a prácticamente nadie. No me gusta juzgar a la gente y siempre le doy una oportunidad a cualquiera que la quiera de ser mi amigo.

Y me siento orgullosa de ser así de tonta, digámoslo así.

No me gusta ir de victima por la vida, aunque muchas veces lo hago inconscientemente.

He soportado ... umm... unos 6 años en un colegio donde no tenia amigos, se metían conmigo, me insultaban e incluso pegaban, me decían que era fea y muchas cosas peores. Y me hacían la vida imposible por ser una “empollona” y el ojito derecho de los profesores.

Y eran personas a las que veía cada día durante 6 años. Soportaba sus insultos a la cara, sus golpes, sus miradas de desprecio.

Y volvía cada día a mi casa llorando.

DE VERDAD CREEIS, QUE CON CUATRO INSULTOS SIN FUNDAMENTAR, CON CUATRO PALABRAS ESCRITAS EN UNA PANTALLA DE ORDENADOR, VAIS A CONSEGUIR JODERME?

Ahora se necesita mucho mas que eso para hundirme. Me siento orgullosa de lo fuerte que me han hecho las cosas que me han ocurrido. Personas que no me conocen de nada, que por leerse cuatro tonterías en mi flog y ver unas fotos creen que saben como soy.

Le ha pasado ya a mucha gente que me ha dicho que pensaban que era d otra manera y que al conocerme se han llevado una grata sorpresa, porque no soy como creían ver por aquí.

Hay veces que me pregunto ¿Porque? Porque tanto odio, además sin razón. Me gustaría que me dijeseis, vosotros que tanto me odiáis, porque lo hacéis, razones con fundamento, algo razonado sabéis?

No se porque me habéis elegido a mi, o porque me teneis asco, odio, os reis d mi o lo que sea. NO, no voy a decir lo de:

HATERS MAKE ME FAMOUS, o que me tenéis envidia, o que no tenéis vida.

Aunque hay que reconocer que me hacéis publicidad gratuita, que si tanto odio me tenéis, alguna razón habrá, y que bueno, hay que tener tiempo para abrir fotologs y pasarse diariamente por el mío para ver cual es la estupidez del día o ver lo horrible que salgo en la foto.

Encuentro tan absurdo que me hagan fotologs para meterse conmigo (sabiendo que duran dos días contados) como que me los hagan de fans. NO he hecho nada para que me salgan fans. No he ganado un nobel, no he inventado una vacuna y creedme, canto de culo.

Pero la verdad, últimamente, con 5 fotologs diarios en mi contra, se agradece ver que hay alguien que piensa lo contrario (aunque también le duran dos días, y como los haters, tmp me conocen y no dan razones lógicas para que les guste) .

La gente no entiende que esto es solo un puto fotolog. Son unas fotos mías, porque si, pese a lo fea que soy, soy muy egocéntrica, he aprendido a quererme a mi misma y estar contenta conmigo misma, y si, escribo cosas noñas y curisis para la gente que me importa, porque me gusta demostrárselo, aparte de con hechos, con palabras.

Si te caigo mal, crees que soy retrasada mental (cosa un poco difícil, me saque el bachiller con casi 9 de media y saque un 8 en selectividad, sin contar mi matricula en mates en bachiller) fea, egocéntrica e insoportable.. porque no te haces el favor a ti mismo de no entrar aquí? Creo, (solo creo eh?) que nadie te pone una pistola en la cabeza para que pases a regodearte en mi horripilancia todos los días no?

Y si es que te gusta sufrir, reírte de mi o algo parecido, al menos deberías darme las gracias por existir y hacerte pasar esos buenos ratos riéndote a mi costa no? si no que ibas a hacer, estar tirado en tu casa, delante del ordenador, pensando y riéndote de alguien a kilómetro de ti, que no conoces de nada y a quien no le importas? No, eso seria muy triste. Deberíais empelar el tiempo libre en lago CONSTRUCTIVO, no DESTRUCTIVO.

Podría tirarme aquí media vida enumerando virtudes y más aun enumerando defectos míos. Pero bueno, yo doy la oportunidad a la gente de que me conozca, y luego juzgue. Si no lo quieren hacer es problema suyo. Muchos dicen que dentro de unos años me avergonzare de ver mis pintas y de ver como he sido.

Yo al menos no me avergonzare de haber sido esa clase de persona que intenta hacer daño a los demás sin motivo.

Y ahora, os insto a que me abráis un fotolog y me dejéis comentarios escabrosos, amenazadores o insultantes , todos los que han sido blokeados, han sido ya desbloqueados, así que no os cortéis, solo pongo una única condición : que me deis motivos y razones .